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如果我双腿还搁在身上的话,那么现在,我也会夹着皮包,穿着干净的皮鞋,整洁的衣裳,拥挤在人群涌动中,骄傲的仰起头,从一个岔路口奔向另一个岔路口。可惜的是,我双腿却在一次意外中脱离了身体,于是我只能依靠拐杖行走。
很长一段时间里,我都不敢面对这个现实,好像一夜之间,那些原本属于我的东西,都消失掉了。
我感觉不到温度,感觉不到耳边的风,感觉不到这个喧嚣城市的存在,我不需要人的搭理,更加不需要别人的安慰,我将自己封闭在一个人的世界里,外面所发生的一切和我没有半点关系,我就静静的呆在黑暗中,端坐在轮椅上,拧紧着眉头,带着受伤的眼神,不动作,也不吭声,连呼吸都觉得是浪费。
妻子是一个贤惠善良勤劳的人,家里一切都收拾的妥妥当当,自己又来这么一下,所有的重担都压在她身上,不仅要起早贪黑工作,回来还要做饭,洗衣物,家里大小一切都是她在忙活。
我告诫她可以带着孩子离开我,但被她一口回绝了,她说:你个没良心的,把我娶进门还想敢我走,没门,我生是你家的人,死是你家的鬼。
夜晚时分,妻子总是对他说:没有关系,这个家不是还有我吗!!然后为我盖好被子,看着我眯眼入睡后,才睡下,却总在床上小心的辗转反侧,夜不能寐。
每每这个时候,我就痛恨自己,无比痛恨自己。
我望着窗外冰冷的夜,时常在想,我一生这样活着还有什么意义?!想自己洗个澡,却摔几个跟头,想出去走走还要人推着,口渴时,想自己喝口水,一个重心不稳,摔碎了杯子。
我的整个心,就好像那个被打碎的杯子,支离破碎,散落一地,不在完整。我是男人,别说照顾家庭,连自己都照顾不了,我活着还有什么用?活着也是个累赘,还不如死了来得干脆。
七岁的女儿开始学绘画,从里屋出来时,手中拿着一张画纸,幼稚的脸上溢满微笑,跳动着步伐跑过来,脑后的马尾巴一甩一甩。
她说:爸爸,你看,你看。
我作好了下地狱的准备,我可爱的女儿啊,我就要离开你了,希望你不要憎恨我。我想最后称赞她一番,便转过了头。
洁白的画纸上,用水彩笔画着我们一家三口手牵着手,脸上满是笑容,周围有阳光,有花草,有小鸟,有白云,我还看到画中,我并没有坐轮椅,有两条健硕的腿。
我很怀念那会有腿的日子,但越是怀念越要人难受,我很肃穆对女儿说:爸爸没有腿,你不应该画上去。
我原本以为她会哭,会撅着嘴不搭理我,这是我不想的,毕竟我就要离开这个世界,但她却笑了,像一个小太阳,坚定说:不,爸爸的腿没有断,爸爸的腿一直活在我心里。
我脑海中闪过一道电,我好想明白了什么,低头,好笑,然后哭泣,阳光扑打在脸上,像爱人手掌一样温暖。
是的,你知道吗?!你的腿一直都没有断,你活在那些需要你的人的心里,他们需要你,不是一双腿就能衡量你在他们心中的分量。
你知道吗?!你把内心深处的东西浸泡在阴霾里,你便感觉不到光明。你的双眼被魔怪蒙蔽了,迷惑了,让你看不清事情的本质,便忽悠了身边的亲情,身边的温暖。
很不幸,你断了双腿,很荣幸,你双手还在,脑袋还在,没有人抛弃你,你不应该将自己抛弃,站起来,走出去,走出去,便可以见到光明照耀你胜利的眉宇。
死,可以卸下你内心的沉重,死,却卸不下你灵魂的安素。既然这样,死,还不如好好的活着,带着你独有的调调,带着你独有的气息,傲立于人群。
乞丐??乞丐??
在这条繁荣的街道上,行走着的,每个人都有他独特的姿态,仰着头的,低垂着头的,揪着美女的,吐纳烟圈的……你不能对一个断了双腿,拄着拐杖,脖子上挂着一个老式皮箱装满香烟的人,便说他是乞丐。
我经常听到这个同样的词汇,在不同人的牙齿缝隙间蹦出来,还不忘带着白眼,但我不怪他们,这不是他们的错,我只是忘了告诉他们,他们以各种姿态行走的时候,我也以同样的姿态在行走——平穷也是一种姿态。
有很多人怜悯我,五块钱的香烟给十块,转身就走,我便叫住他,把零头找给他们。是的,我需要钱,但我也是一个生意人,我不是乞丐,不要看我没了腿,就认定我是乞丐,你别忘了,那可没有经过我的同意。
我没有太多的力气走太远,我就在这一条繁华的街道上,笃定几个点,用长绳把陈旧的皮箱挂在脖颈上,皮箱里放满了香烟。你如若来买香烟,我必满脸微笑,好心点可以帮我把香烟摆放整齐,我心存感激,但是我不要你买五块钱的香烟,给我十块钱,转身就跑,我不是乞丐,你也不是富豪,我不需要你可怜,你要知道,我们并没有本质上的差别,只是以不同姿态行走在路上。
(这是我在街上看到一个没有双腿,拄着拐杖,脖颈挂着皮箱子,卖烟的场景有感)
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